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    孩子爱抢玩具 聪明的妈妈都这么做

    信息发布者:村村乡连
    2019-04-07 19:52:07    来源:冀时亲子 HebTV12    浏览:1    回复:0    点赞:0

    作者:小七老师

    来源:小七育儿专栏(ID:xqyuer)

    这两天,有位家长说:“我们家宝宝两岁八个月,他喜欢拿玩具出门,也喜欢与别人交换着玩,但是别人不跟他交换,或者他很想玩别人的玩具,而别人不给他时,他就会嚎啕大哭,我试着安抚抱抱都不管用,怎么办呀?” 


    其实,孩子通过这样的方式去跟别人玩,是表达出了一种想跟别人交往的欲望。


    但是孩子不懂什么叫做真正的“分享”,他不明白什么东西是自己的,什么东西是别人的。他更不明白,如果要借用别人的东西,要征得对方的同意,不是什么东西都可以随便拿。


    那这个时候,我们应该怎么做呢?


    今天给大家介绍一个办法,叫做ICPS,总共有6步。当孩子和别人抢玩具或者是打架了,你用这种办法,宝宝就听话了。



    1 问孩子发生什么事


    第一步,我们问孩子到底发生什么事,这时候要避免用大人的眼光去指责和评论孩子,我们要安静的倾听孩子在说什么


    比如哥哥和弟弟因为一个玩具闹的不开心,两个孩子都在哭,我们怎么办?


    错误做法:


    看到两个孩子因为一个玩具打起来,都在哭,大人赶紧跑过来:


    “一定是哥哥抢弟弟的玩具了是吧?你怎么这么不听话?”


    “哥哥你比弟弟大,怎么不懂谦让一下妹妹啊?”


    弟弟别哭了,不就一个玩具嘛。”


    这样说会让孩子更难过,孩子会觉得妈妈不了解真实的情况,也不理解自己的感受。而且也不要直接过来说,哥哥你应该分享给弟弟,这是做不到的。


    你不要去冲过去告诉孩子对还是不对,而是要去看一下真正发生了什么事情


    如果你的孩子认为问题是,他已经分享他的玩具足够长的时间了,现在只是想把玩具拿回来,但是你却认为说他是在抢玩具,那你们俩就会朝着不同的方向,不同的目标努力,永远也谈不到一块去。


    正确做法:


    我们先问孩子:


    “哥哥,弟弟,你们俩怎么了?”


     “刚才发生什么事了?”


    “你们现在是在抢同一个小汽车是吗?”


    也就是说,问题爆发了,我们不要来评价孩子谁做的对,谁做的不对。找到问题了,跟孩子们讲就好。



    2 询问孩子的感受

    第二步,我们就需要询问孩子的感受,别忽略他的感受,并且我们可以尝试着重复一遍孩子的感受。


    错误做法:


    两个孩子都在哭,家长说:


    “不就是一个玩具吗,有什么了不起的?”


    “不就是一个玩具嘛!宝宝你大方点,让给他。”


    我们忽略了孩子的感受,孩子和别人抢玩具,但是谁都想要,谁都拿不到,他的感受是很难过的。他在意的是:“妈妈,你了不了解我想要这个玩具的心情?”忽略了孩子的感受,孩子就不愿意和你说话,只会闹脾气一直哭。


    正确做法:


    我们可以跟两个小朋友说,


    “你们俩现在感受怎么样?分别是什么感觉?”


    “你们都很生气,对不对?”


    “你们现在都想要这个玩具,但是只能一个人拿到,你们现在心情一定很不好。”


    当你试着说出孩子的感受时,孩子就会觉得“妈妈懂我!”然后他就会更加详细的说出事情的经过,孩子会自己来表达刚才发生的事情。


    两个孩子可能就会说:“我不高兴,我的玩具被抢走了,我现在很生气。”


    或者你也可以安静的倾听,当孩子说刚才具体发生了什么事情,你就回应“嗯!是这样呀。”


    孩子接受到的信息,就是“妈妈理解我”,他就会冷静下来。


    3 问孩子怎么办

    第三步,我们需要问孩子怎么办,而不要用大人的方式来解决孩子的问题,不要代替孩子做决定。


    错误做法:


    大人直接命令孩子:“真不听话,你快把玩具还回去!”


    或者是完全不管孩子,就直接不管玩具在谁手里,强迫孩子离开。


    孩子和小朋友闹矛盾,和别人产生冲突,不是我们需要解决问题,而是孩子需要解决问题。


    如果我们这个时候冲出来,用各种办法,去强制性的拿走也好,贿赂他,给他买新的玩具也好等等,不是孩子在解决,是我们在解决,孩子将永远学不会怎么去解决。


    正确做法:


    我们要主动询问孩子:


    “你们俩现在谁有办法,能让你们俩都高兴起来呢?”


    所以现在的状况是什么?是两个人都不高兴。


    我们这样做,是在引导孩子,用自己的方式来解决问题。其实孩子根本就不需要我们的建议。



    4 一起想办法

    第四步,叫做大家一起来找办法,大家一起来写出这些办法。


    就是我们的家长和我们的小朋友一起来写办法,我们找一张纸,把孩子想出来的办法全都写上去。不用管这个办法合不合适,你只要写上去就行。


    错误做法:


    孩子写了一个“把玩具还给我”,家长大声骂:“这个不行!你怎么只能为自己着想呢?”


    孩子的观点特别重要,不管好还是不好,就算是“我要弟弟和我道歉!”,你也需要认真的写下来,这样孩子才会觉得被尊重,他才会冷静下来,讲出更多的方案。


    如果你急于判断他们的想法,或者赞扬一种想法,就会压抑他的思路。


    正确做法:


    父母引导两个宝宝一起讨论,并且写下来,比如说第一个办法是轮流玩,第二个办法是哥哥先休息,弟弟玩,第三个办法是弟弟休息,哥哥玩等等。


    或者父母可以引导孩子:


    “你借他玩一分钟好不好?”


    “你再玩一分钟好不好?”


    或者孩子说“我不是拿走不给他了,我只是不想让他玩”。


    又或者说“我们找到了一个办法,是哥哥分享给弟弟玩,这个玩具本来是哥哥的,弟弟愿意和哥哥一起玩,两个人一起来扮演司机和乘客怎么样?”


    有时候你拿出来一张纸,写这些我们想到的方法的时候,孩子会特别高兴,因为他觉得你特别认真和尊重,你把孩子的事当事儿。你什么时候把孩子的事当回事拿出纸来在那认真的去写过啊?


    所以这个时候我们要做的,就是要用【辅导】的方法,而不是【告知】的方法。


    5 中途询问感受

    第五步,如果这些办法不管用,我们再找别的办法。并且找办法的时候,我们需要问孩子的感受。


    错误做法:


    玩具是弟弟的,就告诉孩子“把玩具给弟弟”,也不管孩子愿不愿意,难不难过。


    孩子说:“妈妈,这个办法不好,我很生气!”


    但是妈妈觉得是对的,就没有管孩子,说“这样做是对的,你不要生气,不懂事的孩子才生气。”


    分享的前提是孩子得是自愿,而且分享的过程得是快乐的,分享完的结果,要让大家高兴和满意。这个过程不是我们告知给孩子,你要怎么做的。而是孩子自己去做的,这样孩子才能真正学会。


    正确做法:


    比如哥哥说“我其实也不是不愿意给他,我是怕他把它拿走”,那这个时候弟弟可能说“我不会拿走的,我就玩一下,我也愿意把我的巧克力给他吃”。


    现在有一个双方都能接受的方案的话,我们可以问问两个小朋友:


    “你们俩现在感受怎么样?开心了吗?”


    这时候哥哥也高兴了,弟弟也高兴了。


    6 告知这个行为叫【分享】

    我们最后要告诉孩子,这个行为就叫做分享,这个行为就叫做宽容,这个行为就叫做协调。


    错误做法:


    不管这个问题有没有处理好,家长回家都怪孩子“太小气了,以后大方点,要学会和别人分享。”


    孩子不懂什么叫做真正的“分享”,“大方”这个词孩子听不懂。孩子会认为:“所谓分享就是把我的东西抢给别人用,我学会了,但是我讨厌分享。”


    正确做法:


    “宝宝,你知道你们刚才的行为叫什么吗?这个就是我说的分享”;


    “宝宝,你知道哥哥刚才在做什么吗?他在分享。”


    我们要让孩子明白,最终我们的感受是都变得高兴。然后最后给行为命名说:“宝宝,这就是我说的,分享。”


    而且他们从分享这个过程当中,感受到了快乐,感受到了分享以后带来的快乐。


    如果我们能够引导孩子自己来做到这几步,这才能让孩子学会什么叫分享,因为这是他们自己做到的。


    ICPS这个办法最大的好处是,我们要让孩子明白,整个解决问题的过程是重点,思考过程是重点,而不是把每一件事都做到完美才是重点。


    所以,我们是要用这种辅导的方法,辅导孩子去寻找方案去分享,引导他去找好的解决办法,而不是告诉他,他要和别人分享玩具。


    好了,快点试一下吧~


    作者:小七老师,文章转载自微信公众号:小七育儿专栏 (ID:xqyuer)。0-6岁宝宝成长的关键问题,在这里都可以找到答案。

    编辑丨崔晓锋

    责编丨韩   维

    监制丨谷霄燕  布肃琦

       文章转载自公众号

       小七育儿专栏 


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